1結論：不倫は長引くほど人生を失う
不倫をした人間は最低だから今すぐ別れろ、という道徳の話だけをしたいわけではない。人を好きになる感情は完全にはコントロールできないし、気づいたときには既婚者を好きになっていた、ということもある。
ただし、人生設計として考えるなら、不倫は長引かせない方がいい。
不倫で最も失いやすいものの一つは、時間だからだ。
特に問題になりやすいのが、独身女性と既婚男性の関係。既婚男性側は家庭を維持したまま関係を続けられる場合がある一方、独身女性側はその男性を待っている間、自分自身の結婚・同棲・出産・新しい恋愛を進めにくくなる。
半年なら半年、3年なら3年、人生の時計はその間も進んでいる。
だから、結婚や子どもを望んでいる独身女性ほど、既婚男性との関係を無期限に続けない方がいい。
2不倫で一番見えにくい損失は「時間」
不倫には分かりやすいリスクもある。関係が発覚すれば家庭や職場、人間関係に大きな影響が出る可能性があるし、お金の問題に発展することもある。
ただ、それ以上に見えにくいのが時間の損失だ。
例えば28歳で既婚男性と付き合い始め、31歳で関係が終わったとする。この場合、失ったのは単に「3年間付き合った恋人」だけではない。
その3年間には、本来なら次のようなことができた可能性もある。
- 独身男性と出会う
- 交際する
- 相手の結婚意思を確認する
- 同棲して生活相性を見る
- 結婚する
- 妊娠・出産について考える
31歳で不倫が終わっても、28歳の状態に戻って再スタートできるわけではない。
不倫が長引くほど失うのは、過去の恋愛時間だけではなく、その時間に選べた別の人生でもある。
2-1既婚側と独身側では時間コストが違う
ここが不倫のかなり重要なポイントだと思う。
既婚男性には、すでに家庭があることが多い。妻がいて、家があり、場合によっては子どももいる。そのうえで不倫関係を持っているなら、少なくとも現状では「家庭＋不倫相手」という状態を維持できている。
一方で独身女性側がその男性との結婚を望んでいる場合、自分の将来は保留になりやすい。
既婚男性は3年待っても既婚男性のまま生活を維持できるかもしれない。しかし独身女性は3年間待てば、その3年分だけ次の恋愛や結婚の開始時期が後ろへずれる。
つまり、同じ3年間でも、双方が失うものは同じとは限らない。
特に子どもを望む場合、この非対称性は大きくなる。
3「離婚する」という言葉より、現在の状態を見る
既婚男性との不倫でよく問題になるのが、「そのうち離婚する」という将来の約束だ。
本当に離婚する男性もいるだろう。だから「離婚すると言う男は全員嘘」とまで言う必要はない。
ただ、人生を決めるなら、見るべきなのは言葉ではなく現在何が起きているかだと思う。
例えば、
- 配偶者に離婚意思を伝えている
- 実際に別居している
- 離婚に向けた具体的な手続きを進めている
- 生活そのものを分け始めている
こうした行動があるなら、少なくとも状況は変化している。
一方で、「妻とは冷めている」「子どもが大きくなったら」「仕事が落ち着いたら」「もう少し待ってほしい」と言い続けながら、半年、1年、2年と何も変わらないなら、現実としては状況が進んでいない。
「離婚する予定」と「離婚した」はまったく違う。
3-1期限のない約束は延長し続けられる
「いつか」は便利な言葉だ。
今年は仕事が忙しい。来年は子どもの受験がある。その次は家の問題がある。理由はいくらでも作れる。
だから、どうしても待つなら、少なくとも自分の中では期限を持った方がいい。
これは相手に「○月までに離婚しろ」と迫るというより、自分があと何か月・何年ならこの関係に使えるのかを決めておくという話。
過去に2年待ったから、もう1年待つべきだとは限らない。過去の2年はもう戻らない。判断するときに見るべきなのは、「これからさらに1年使う価値があるか」だ。
4長引くほど抜けられなくなる
不倫の厄介なところは、時間を失うだけではなく、時間を使うほど関係を切りにくくなることにもある。
1か月ならまだ戻りやすい。1年経てば思い出も増える。3年経てば生活の一部になる。5年続けば、「ここまで待ったのだから」という感情も強くなる。
その結果、本来なら損切りすべき状況でも離れにくくなる。
これは恋愛に限った話ではない。時間やお金をすでに大量に使ったものほど、人は「ここでやめたら全部無駄になる」と考えやすい。
でも、本当に重要なのは過去ではなく未来だ。
5年使ったから続けるのではなく、今から先の5年もこの関係に使いたいかで考える。
4-1秘密の恋愛は相手を実物以上に魅力的に見せることがある
不倫では、会える時間が限られていることが多い。
毎日一緒に生活するわけではない。月に数回会い、食事をして、ホテルへ行き、楽しい時間を過ごす。相手が疲れて家事を放置している姿や、家計で揉める姿、子育てで余裕をなくしている姿までは見えにくい。
つまり、不倫相手として見ている男性と、夫として毎日暮らす男性は別物になり得る。
見えるのは、
- 仕事ができる
- 収入がある
- 女性への接し方に慣れている
- 落ち着いている
- 話を聞いてくれる
- 会っている間は優しい
といった魅力的な部分になりやすい。
一方で、結婚生活に必要な、
- 家事をするか
- 子育てをするか
- 金銭感覚が合うか
- 機嫌が悪いときにどうなるか
- 面倒な問題から逃げないか
- 家族への責任をどう考えているか
までは十分に見えない。
だから、不倫関係がうまくいっていることと、結婚生活がうまくいくことは別だと思った方がいい。
5既婚男性が魅力的に見える理由と、離婚しにくい理由は同じことがある
既婚男性が独身女性から魅力的に見えること自体は不思議ではない。
30代、40代になれば、20代男性より仕事や収入が安定し、会話にも余裕が出ていることがある。さらに「一度誰かから結婚相手として選ばれている」という事実自体が、その男性を安心できる存在に見せることもある。
ただし、ここには皮肉な構造がある。
女性が魅力に感じている、
- 安定した仕事
- 家庭を持っている落ち着き
- 父親としての姿
- 経済的な安定
- 社会的な信用
といったものは、その男性が今の家庭を捨てにくい理由でもある。
子どもがいれば、さらに事情は複雑になる。離婚は単に「妻を好きかどうか」だけでは決まらない。住宅、子どもの生活、学校、養育、親族、お金など、すでに構築された生活全体を動かすことになる。
つまり、その男性を魅力的にしている人生の積み上げが、そのままあなたとの関係を進めにくくしていることがある。
5-1「妻より私を好き」でも離婚するとは限らない
ここも重要。
仮に本当に、不倫相手への恋愛感情の方が強かったとしても、それだけで離婚するとは限らない。
結婚は恋愛感情だけで成立しているわけではないからだ。
- 子ども
- 住宅
- 家計
- 親族関係
- 社会的な立場
- 長年築いた生活
- 離婚後の経済負担
こうしたものがある。
だから、「私の方が好きなら最終的には私を選ぶはず」という前提で何年も待つのは危ない。
恋愛感情と、人生を実際に動かす意思は別だ。
6仮に離婚してくれても、それで問題が全部終わるわけではない
既婚男性が離婚し、自分と結婚した。
それで完全なハッピーエンドになるとは限らない。
特に子どもがいるなら、前の家庭との関係が完全に消えるわけではないことも多い。養育に関する責任も残るし、元配偶者との連絡が必要になることもある。
さらに、それまで不倫という限られた時間の中でしか見ていなかった相手と、今度は毎日生活することになる。
そこで初めて、
- 家事をしない
- 金銭感覚が合わない
- 子どもへの責任の持ち方が違う
- 仕事優先が極端
- 面倒な話し合いから逃げる
といった問題が見える可能性もある。
つまり、「妻から奪えたら勝ち」ではなく、そこから普通の結婚生活が始まるだけだ。
7既婚者側にも失うものは大きい
ここまで独身女性側の時間コストを中心に書いたが、もちろん既婚側がノーリスクという話ではない。
不倫が発覚すれば、既婚者側は今持っているものを一気に失う可能性がある。
例えば、
- 配偶者との信頼
- 子どもとの関係
- 家庭
- 住居
- お金
- 友人や親族からの信用
- 職場での立場
など。
だから既婚者側から見ても、不倫を長期化させるメリットは大きくない。
一時的な恋愛感情のために、すでに築いた生活全体をリスクにさらすことになる。
8不倫を終わらせた後の方が重要
すでに不倫している。
だから人生終了。
ではない。
むしろ重要なのは、その後どうするか。
関係を終わらせるなら、まず「なぜこの関係に入ったのか」を一度整理した方がいい。
例えば、
- 寂しかった
- 自信がなかった
- 仕事で弱っていた
- 普通の恋愛がうまくいかなかった
- 相手が魅力的だった
- 結婚への焦りがあった
- 既婚者だからこそ安全に感じた
理由はいろいろある。
そこを整理せず、ただ相手だけ変えると、似た関係を繰り返す可能性がある。
そして独身側なら、関係を終わらせた後はできるだけ早く自分の人生を再開する。
結婚したいなら婚活する。子どもが欲しいなら時間軸を組み直す。仕事や友人関係が崩れているなら、そこを戻す。
失った時間を取り戻すことはできない。でも、これ以上失わないことはできる。
9結論：不倫で一番守るべきなのは自分の残り時間
不倫は長引くほど人生を失いやすい。
特に独身女性と既婚男性の関係では、その構造がかなり分かりやすい。
既婚男性側にはすでに家庭がある。妻がいる。場合によっては子どももいる。その状態を維持しながら恋愛関係を続けられることがある。
一方、独身女性側がその男性との将来を待っているなら、待っている間にも自分の結婚・同棲・出産・新しい出会いの時間は減っていく。
だから、「好きだから待つ」だけで決めない。
見るべきなのは、
- 本当に状況が進んでいるか
- 何年待つつもりなのか
- 自分は結婚や子どもを望んでいるのか
- この1年をさらに使う価値があるのか
- 相手が離婚しなかった場合、自分はどうするのか
ここ。
不倫したことそのものを一生責め続ける必要はない。
でも、間違った関係を続けることで、さらに人生を失う必要もない。
恋愛で失った時間は戻らない。
だからこそ、これから使う時間は選んだ方がいい。
不倫で一番怖いのは、その人を失うことではない。
その人を待っている間に、自分自身の人生まで止めてしまうこと。
長期的に考えるなら、そこが一番大きな損失だと思う。